Маршалл Голдсмит в своей книге “What got you here won’t get you there” делится списком наиболее часто встречающихся недостатков, мешающих людям двигаться вперёд в работе (и в жизни). Это повседневные привычки в общении с другими людьми, отравляющие атмосферу на рабочем месте (и дома).
1/ Всё время выигрывать: потребность выигрывать любой ценой и во всех ситуациях–когда это важно, когда это неважно и когда это вообще не имеет никакого значения.
“Выигрывать всё время — несомненно, самая частая поведенческая проблема, с которой я встречаюсь у успешных людей. Есть тонкая грань между соревновательностью и чрезмерной соревновательностью, между выигрышем, когда это имеет значение, и выигрышем, когда никому никакого дела нет — и успешные люди преодолевают эту грань с частотой, внушающей опасения.”
По мнению Голдсмита, именно эта поведенческая привычка лежит в основе всех остальных недостатков.
2/ Вносить чересчур большой вклад: непреодолимое желание добавить свои две копейки в любое дело.
“Успешным людям очень трудно слушать, как другие люди рассказывают им то, что они уже знают, и не выдать что-нибудь вроде: “Мы уже знаем это” или “Мы знаем, как лучше”.”
“Проблема состоит в том, что вы улучшили содержание моей идеи, может быть, на 5 процентов, но вы уменьшили моё желание реализовать её на 50 процентов, поскольку вы отобрали у меня авторство этой идеи. Моя идея теперь стала вашей.”
3/ Судить: потребность оценивать других и применять к ним свои стандарты.
“Людям не нравится, когда их критикуют, как бы косвенно это ни было сделано. Вот почему выдавать оценочные суждения является одним из способов, которыми мы невольно отталкиваем людей и мешаем себе двигаться к ещё большему успеху.”
“Делать оценочные суждения неуместно, когда мы специально просим людей высказать своё мнение о нас. […] Это верно даже в том случае, когда вы задаёте вопрос и соглашаетесь с их ответом.”
4/ Делать деструктивные комментарии: неуместный сарказм и острые замечания, которые, как нам кажется, показывают наше остроумие и проницательность.
“Деструктивные комментарии — это обидные саркастичные замечания, которые мы ежедневно изрыгаем, специально или нет, и цель которых состоит в том, чтобы осадить человека, сделать ему больно или же показать своё превосходство над ним.”
“Мы делаем деструктивные комментарии, не задумываясь, и потому не замечаем и не запоминаем их.”
5/ Начинать реплику со слов “нет”, “но” или “однако”: чрезмерное использование этих негативных выражений, которое подспудно сообщает всем: “Я прав. Ты ошибаешься”.
“Когда вы начинаете предложение со слова “нет”, “но”, “однако” или чего-то аналогичного, то независимо от того, каким тоном это было сказано и какие смягчающие фразы вы произносите, чтобы показать, что понимаете чувства другого человека, вы посылаете человеку сигнал: “Ты ошибаешься”. […] Типичный ответ со стороны другого человека (если только он не святой, готовый подставить другую щёку) состоит в том, чтобы оспорить вашу позицию и дать отпор. После этого разговор перерастает в бессмысленный конфликт. Вы уже не разговариваете, а пытаетесь одержать победу.”
6/ Рассказывать всем о том, какие мы умные: потребность показать людям, что ты умнее, чем они о тебе думают.
“Это ещё одна вариация на тему нашей потребности одерживать победы. Мы хотим завоевать восхищение людей. Мы хотим показать им, что мы, как минимум, интеллектуально равны им, если не превосходим их.”
7/ Говорить в раздражении: использование эмоциональной нестабильности как инструмента управления.
“Эмоциональная нестабильность — это не самый лучший управленческий инструмент. Когда вы злитесь, вы обычно не управляете собой. Трудно руководить людьми, когда вы не управляете собой. Вам может казаться, что у вас есть рычаг управления своей вспыльчивостью, что вы можете использовать неожиданные вспышки для того, чтобы управлять людьми и мотивировать их. Однако очень трудно предсказать, как люди отреагируют на вспышку. Они могут встрепенуться или же, напротив, замкнуться в себе.”
“Однако хуже всего, что вспыльчивость подавляет нашу способность измениться. Если вы приобретаете репутацию эмоционально нестабильного, то на вас клеймо на всю жизнь. Очень скоро это станет единственным, что люди знают про вас.”
8/ Негативизм, или “Давайте я объясню, почему это всё не будет работать”: потребность высказать свои отрицательные соображения, даже когда тебя не спрашивают.
“Фраза “Давайте я объясню, почему это не так” уникальна, потом что представляет собой чистый неприкрашенный негативизм под маской желания оказать помощь. Мы используем её (или аналоги типа “Только здесь есть одна проблема…”), чтобы продемонстрировать, что наша экспертиза или авторитет превосходят чей-то. Это не значит, что то, что мы говорим, правильно или полезно. Это просто способ вставить себя в ситуацию в качестве главного арбитра или критика.”
9/ Скрывать информацию: отказ делиться информацией, чтобы иметь преимущество перед другими.
“Сознательное сокрытие информации — это противоположность стремлению везде сделать свой вклад. Это отрицание вклада. Однако оно имеет ту же самую цель: получить власть. Это та же самая старая потребность выигрывать, только более хитрая. И она проявляется в формах более разнообразных, чем просто держать карты в рукаве. Вы видите её в людях, которые преувеличивают значимость сохранение секретов; они используют это как предлог для того, чтобы поток информации не дошёл до вас. Вы видите её в людях, которые отвечают вопросом на любой вопрос; они думают, что раскрытие любой информации рисковано для них. Пассивно-агрессивную инкарнацию того же самого вы видите в людях, которые не отвечают на звонки или электронные письма или же дают только частичные ответы на вопросы.”
“Я описываю здесь не только умышленный, сеющий рознь отказ делиться информацией, который проявляют люди, желающие разделять и властвовать. […] Я бы предпочёл сосредоточиться на неосознанных и случайных случаях сокрытия информации. Мы делаем это, когда мы слишком заняты и не сообщаем кому-то важные сведения. Мы делаем это, когда забываем привлечь кого-то к обсуждению или встрече. Мы делаем это, когда делегируем задачу своим подчинённым, но не уделяем времени на то, чтобы показать, как именно должен выглядеть результат.”
“Чаще всего мы не распространяем информацию не из злых намерений. Мы делаем это, потому что даже не осознаём, что это так.”
10/ Не высказывать заслуженное признание: неумение похвалить и вознаградить по заслугам.
“Это родной брат сокрытия информации. Когда вы не признаёте вслух вклад другого человека в успех команды, вы не только сеете семена несправедливости и поступаете с людьми несправедливо, но и лишаете людей эмоционального вознаграждения, приносимого успехом. Они не могут вполне почувствовать вкус успеха и принять поздравления, потому что вы задавили это на корню. Вместо этого они чувствуют, что их забыли, проигнорировали, оттолкнули. […] Лишая людей признания, вы лишаете их завершённости. А завершённость в межличностных взаимодействиях нужна нам всем.”
11/ Приписывать заслуги, которых нам не принадлежат: самый раздражающий способ переоценить свой вклад в любой успех.
“Приписывать себе чужие заслуги — это как сыпать соль на рану, нанесённую тем, что вовремя не оценил заслуги человека по достоинству. Мы не только лишаем людей признания их заслуг, но и загребаем эти заслуги себе.”
12/ Искать оправдания: потребность представить свое раздражающее поведение как объективный факт с тем, чтобы окружающие не винили нас в нём.
“Мне нравится делить оправдания на две категории: тупые и утончённые.”
Тупые оправдания: “Собака съела мою домашку” и подобные.
“Более тонкие оправдания появляются, когда мы объясняем недостатки нашего поведения некоей унаследованной ДНК, которая навсегда застряла у нас внутри. […] “Я нетерпелив”, “Я всегда откладываю дела на последнюю минуту”, “У меня всегда был вспыльчивый характер”, “Я совершенно не умею распределять время. Коллеги и жена годами говорят мне, что я трачу время на бессмысленные проекты и дискуссии. Видимо, я просто такой и всё.””
“Просто потрясающе, как часто я слышу, как умные успешные люди делают осознанно уничижительные комментарии про себя. Это особое искусство, потому что, на деле, они вписывают себя в стандартный шаблон — нетерпеливый, вспыльчивый или неорганизованный — и используют этот шаблон для того, чтобы оправдать поведение, которому нет оправданий.”
13/ Ворошить прошлое: потребность перенаправить вину с себя на события и людей в своём прошлом; частный случай обвинения всех, кроме себя.
“Многим людям нравится жить в прошлом, особенно если возвращение туда даёт им возможность обвинить кого-то другого в чём, что в их жизни пошло не так. Вот тогда ворошение прошлого становится межличностной проблемой. Мы используем прошлое как оружие против других. Мы также можем возвращаться к прошлому для того, чтобы противопоставить его настоящему, обычно чтобы отметить что-то позитивное про себя по сравнению с кем-то другим.”
14/ Иметь любимчиков: неумение увидеть, что ты относишься к кому-то несправедливо.
“В сухом остатке очевидный результат. Вы поощряете поведение, которое приносит пользу вам, но, вполне возможно, не в интересах компании. Если все виляют хвостом перед начальником, то кто будет заниматься делом? Хуже того, это склоняет чашу весов не в пользу честных, принципиальных сотрудников, которые не участвуют в этой игре. Это вдвойне плохая новость. Вы не только держите любимчиков, но держите в любимчиках не тех людей.”
15/ Не признавать вину: неумение взять на себя ответственность за свои действия, допустить, что ошибся, или признать, как мои действия повлияли на других.
“Признать вину, или извиниться, — это очистительный ритуал наподобие исповеди в церкви. Вы произносите слова “Я прошу прощения”, и вам становится легче. По крайней мере, такова теория. Но, как и с другими вещами, которые хороши в теории, многим из нас трудно сделать это. Может быть, мы думаем, что попросить извинения означает, что проиграли в соревновании (а у успешных людей есть практически иррациональная потребность всегда выигрывать). Может быть, для нас болезненно признать, что мы были неправы (нам редко приходится просить прощения за свою правоту). Может быть, для нас унизительно просить прощения (что предполагает услужливость). Может быть, мы чувствуем, что принесение извинений вынуждает нас уступить власть или контроль (хотя верно обратное). Каковы бы ни были причины, отказ принести извинения приносит не меньше неприязни на работе (и дома), чем другие недостатки межличностного общения. […] Ирония, конечно, состоит в том, что страхи, которые мешают нам попросить прощения — страх проиграть, признать неправоту, потерять контроль — на самом деле отменяются фактом извинения. Вы произносите слова “Я прошу прощения”, и люди становятся вашими союзниками или даже партнёрами.”
16/ Не слушать: самая пассивно-агрессивная форма неуважения к коллегам.
“Когда вы не слушаете, вы посылаете армаду отрицательных сигналов: “Мне нет до тебя дела”, “Я не понимаю тебя”, “Ты ошибаешься”, “Ты глуп”, “Ты тратишь моё время зря”.”
“Интересная вещь про неслушание состоит в том, что, по большей части, это невидимая деятельность. Люди редко замечают, что вы это делаете. Вы можете не слушать, потому что вам скучно, вы озабочены чем-то другим или продумываете, что ответить — и никто этого не заметит. Люди заметят, что вы не слушаете их, только если вы проявляете нетерпение. Вы хотите, чтобы они побыстрее закончили и дошли до сути. Люди замечают это. И они редко начинают думать о вас лучше.”
17/ Не выражать благодарность: самая примитивная форма плохих манер.
“Благодарность — это умение, которое невозможно проявить слишком часто. И, однако же, мы экономны и скупы на благодарность, как будто это редкое вино, которое следует подавать только по особым случаям. Благодарность не является ограниченным или дорогим ресурсом. Она обильна, как воздух. Мы вдыхаем её, но забываем выдохнуть.”
18/ Наказывать вестника: ошибочная потребность напасть на невиновного, который просто пытается помочь.
“Проявляется в большом и в малом. Это не только несправедливое ответное действие, которое предпринимаем против разгласителя корпоративных секретов, или гневная тирада, которую мы обрушиваем на подчинённого, сообщающего нам что-то неприятное. Это также и незаметные реакции, которые мы проявляем в течение дня, когда нам доставляют неудобство или мы расстроены. Пока кто-нибудь не укажет нам на это, мы не замечаем, что постоянно наказываем вестника. Это секундное фыркание неудовольствия, когда ваш секретарь сообщает, что у босса много дел и он не может принять вас. В том, что босс избегает вас, нет никакой вины вашего секретаря. Но ваш секретарь интерпретирует ваше неудовольствие по-другому. […] Однако это не только про плохие новости. Это все те случаи, когда люди предупреждают нас о чём-то — что впереди на светофоре загорелся красный свет, что вы, собираясь на работу, надели разные носки, что угодно — а мы съедаем их с потрохами или ругаемся с ними из-за того, что они хотели помочь нам.”
19/ Перекладывать ответственность: потребность винить всех вокруг, кроме себя.
“Это поведенческий недостаток, по которому мы судим наших руководителей — отрицательная характеристика не менее важная, чем такие положительные качества, как интеллект, решимость и креативность. Мы не хотели бы слепо следовать за руководителем, который не способен взять на себя ответственность. Мы инстинктивно ставим под сомнение характер этого человека, его надёжность и его лояльность по отношению к нам.”
“Перекладывание ответственности — это тёмная оборотная сторона приписывания себе чужих заслуг. Вместо того, чтобы лишать других их заслуженной славы, мы несправедливо взваливаем на них стыд за нашу неудачу.”
20/ Чрезмерная потребность быть самим собой: представление своих недостатков как преимуществ просто из-за того, что это то, кто мы есть.
“У каждого из нас есть множество особенностей поведения, которые мы определяем как “я”. Это хроническое поведение, положительное и отрицательное, которым мы считаем своей неизменной сущностью. Если мы относимся к числу тех людей, которые никогда не перезванивают — будь то потому что мы заняты, или просто плохо воспитаны, или думаем, что человек сам перезвонит, если ему очень надо — мы мысленно извиняем себя каждый раз, когда не перезваниваем: “Ну что, это ведь я, делайте что хотите с этим”. Измениться означало бы пойти против самой глубокой, самой истинной части своего существа. Это было бы неискренне. Если я неисправимый прокрастинатор, который регулярно ломает планы другим людям, то я делаю это, поскольку веду себя в соответствии с тем, “какой я есть”. Если я всегда выражаю своё мнение независимо от того, насколько это больно другому или насколько это по делу, я заявляю своё право на то, чтобы “быть собой”.”
“Можно видеть, как легко с течением времени каждый из нас может перегнуть палку и начать считать свои недостатки достоинствами, просто потому что эти недостатки представляют собой то, что мы считаем “самим собой”.”
Отдельно Голдсмит выделяет ещё одну поведенческую характеристику, которая часто становится причиной поведения, описанного выше.
Список поведенческих привычек Маршалла Голдсмита представляет собой прекрасную иллюстрацию к тому, как создаётся обесценивающая среда.